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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Iván el terrible | |||
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| Nacimiento | 1530, Kolomenskoe | ||
| Muerte | 1584, Moscú | ||
| Cargo | Príncipe de Moscovia Zar de todas las Rusias | ||
| Ideología | Zarista y Estalinista (por razones obvias) | ||
| Nacionalidad |  Ruso
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| Cónyuge | tuvo 7 cónyugues | ||
| Dinastía | Varegos (vikingos comunistas) | ||
| Notas | "Я люблю пироги мозга" | ||
Iván el Terrible (ruso: Ива́н IV Васи́льевич, que viene a ser: Iván IV el comecarne... se supone que de campesinos de la zona de Nóvgorod), fue el más gran zar de todas las Rusias (no confundir con todas las repúblicas soviéticas). ¿Y por qué fue tan importante? Porque conquistó Siberia expulsando a los mongoles locales hacia China y asesinando a la horda de tártaros de Gengis Khan, un angelito en comparación con él. Eso no es todo, porque también robó un par de janatos (reinos de atracadores de la época), destruyó la Orden Teutónica (precusora de las Waffen 
), y además, como todo buen rey gruñón y feo de la época, se inventó unas leyes divinas propias.
No fue muy larga, unos 54 años, pero le dio tiempo a asesinar, ejecutar, conquistar y casarse siete veces cometiendo susodichos actos carnales mutiplicados por 7, pero eso ya es cosa(tambien habia un tio que es mi amigo que se llama ivan y es friki) matemática, así que vamos...
Evidentemente, fue muy dura (¿Cómo se explica que después fuese tan Terrible?). Su yayo era un mandamás de la zona de Moscú y aldedaños, y su padre, un tipo de 200 kilos de salchicha y bigotes de 2 metros, Basilio III de Москва. Cuando Basilio murió a manos de un oso polar hambriento, Iván, de tres años, heredó su corona de medio metro de diámetro y sus pantalones talla XXXXL. Moscú fue pa' su mamá, que la palmó a manos de unos sicarios valacos enviados por dos nobles rivales: Владимир Путин y el conde Drácula.
A raíz de estos hechos, Iván se volvió loco de atar, sufriendo ataques de locura mental. Se lo encerró en el Kremlin por orden de Юрий Алексеевич Гагарин, príncipe real. Para entretenerse mientras sus enemigos hacían sus cosas, se dedicaba a hacerse abrigos con perros, a los que luego catapultaba desde una torre. También se sabe que tenía un hermano sordomudo al que cocinó a la parrila para sus amigos chiflados.
Cuando llegó a los 13 años estaba como una regadera, pero ya se lo respetaba un poco. Un grupo de cosacos cebados de vodka lo rescataron, y todos juntos se fueron a buscar al majete de Юрий Алексеевич y lo lanzaron a una jauría de sabuesos de los Baskerville (familia afín a Ivancho), que los dejaron como una papilla nestlé para los niños pequeños. Así pues, ahora era el mandamás supremo. Se sabe que destripó a Satanás con una alabarda, y que era fanático religioso.
Fue divertido (para ver en el cine, claro... en realidad, fue terriblísimo). Según Iván, "un hombre debía ser libre para luchar y para mandar", luego esclavizó a todos los nobles enemigos, haciendo de ellos carne enlatada para el proletariado de Moscovia. Se dedicó a gobernar con sus amigotes, que eran todos obispos ortodoxos, jefes cosacos bigotudos, y Kamarradas del manicómio. Para que nadie se sublevase, inventó un ejército, los streltsí (Стрельцы pa' los eslavos), de campesinos cadavéricos armados con guadañas desafiladas. Con tal tropa invadió Polonia, Lituania, Dinamarca y Suecia. Evidentemente, le dieron por culo. Por esos años ya se dedicaba a matar a parientes a ostias y a arrasar ciudades de su bando.
Tras valerse de los nobles boyardos de Moscovia para paliar el hambre entre su gente, Iván se reclutó por que le dio la gana un ejército de 100.000 mercenarios cosacos de infantería, caballería y artillería para exterminar a los turco-mongoles de la zona de Crimea, Kazán y Astracán y restaurar el imperio de Alejandro Magno hasta Constantinopla, ciudad que según él, caería por un ataque de platillos volantes divinos enviados por Jesús. En Kazán quedaron con vida dos gallinas de la matanza, y en Astracán, un miriápodo descarriado entregado al neopaganismo. Tras la victoria, Iván inventó el coma etílico al ingerir la bárbara cifra de 542 barriles de vodka. Sobrevivió, pero con el hígado trasplantado de un buey.
Poco después, se fue todo el ejército hacia el Báltico, zona habitada por molestos alemanes de la Orden Teutónica, hermandad dedicada al saqueo de aldeas rusas y a expandir la fe católica a base de cañonazos, sablazos y frailes gordos. No quedó teutón con vida. La muerte del Gran Maestre Wolfgang Schutzbar fue horripilante: Iván le hizo tragarse una granada llena de pólvora y nitrato sódico, y ¡boooommmm! Por supuesto, su esposa, al verlo, murió de un ataque de petrificamiento. Iván alcanzó el grado 9 de 10 en la escala de chifladura.
Esta parte fueno muy agradable. Iván pasó de ser un monarca loco y autoritario, a ser la inspiración de Stalin. Creó la Опри́чнина y los oprichniks, su policía salvajilla que tenía la misión de reducir la tasa de criminalidad al 0%. Se logró a base de catapultar cabezas reducidas sobre las zonas conflictivas. Por esa época, la auséncia de enemigos, hizo que Iván y sus compis se inventasen rebeliones. En Nóvgorod, por ejemplo, se trató de batir el récord guiness de gente empalada (lo tenía Drácula). No lo consiguieron: sólo se empalaron a 30.000 personas. La depresión posterior llevó a Iván a borrar del mapa la zona de Crimea.
Por esa época se dedicó un poco a sus aficiones: desvirgó a 1000 vírgenes, mató a varios amigos y enemigos (¡qué más daba, si eran todos iguales!), devoró 100 (ñoños) niños, y se bebió la sangre de 90 y 9 osos cazados a mosquetón. Todo esto proviene de fuentes imparicles de la propaganda polaca.
Murió a causa de ingerir 100 termómetros de mercurio para curarse de una fiebre de Belen Esteban sifilítica muy común entre los aldeanos canteros.(Va a ser
Todo monarca suele dejar un legado a su país. El que no lo hace, es que ha perdido el país (sólo hay un caso conocido: Polonia... tenía que ser). Ivancho de lo ancho legó cosas buenas y cosas malas. Suponemos que legó sólo cosas malas, aunque algunas se usasen más tarde coomo cosas buenas.
Indiscutiblemente, Iván fue inspiración de otro monarca ruso con bigotes. Hemos observado que Iván el Terrible fue un buen zar, y que era un caníbal sádico, ninfómano y loco de atar, así que... ¡escondan a los niños y saquen el trabuco!Para hacer el truco XD
Iván el Terrible horrorizando al mundo (No apto para ninguna edad).
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